"Perdición..."

La última entrada se ha perdido y...no se como ha sido. Eso me pasa por trastear a esta hora con el pc en vez de seguir tomando cañas.
Sorry.

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¡Que bonita la lluvia!

Son aquellos días, los de lluvia, los sumamente peligrosos para patearse la calle. Cuando llueve aparco la vespa, no vaya a ser que algún gilipollas mirando el gps, o como se llame el aparatito que le han puesto en el cochecito leré, me mande, otra vez y van tres, al asfalto gallardón.
Y cuando aparco la vespa, camino. Y aquí me encuentro con otro peligro: los paragüeros o aquellos que van con paraguas, que son muchos. Y muchos de estos van a su bola, quiero decir que son muchos de estos los que van únicamente pensando en sacarte los ojos como trofeo de su estancia en la vía pública. Y ahí estás tú, llevando tu cabeza de lado a lado porque la mayoría de estos sicópatas arrancaojos son incapaces de mover un centímetro su peligrosa arma. ¡A la cárcel con los arrancasacojos! ¡ya! ¡Y la COPE sin decir ni pio sobre esto…!
Así nos va!!!!

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Javier Cortijo sobre "La extraña que hay en ti" de Neil Jordan.

*** (Tres) Una de brava. Director: Neil Jordan . Intérpretes: Jodie Foster, Terrence Howard..Nacionalidad: EE.UU., 2007. Duración: 120 minutos.

Ah, los videoclubes-ultramarinos ochenteros, ese mítico portal cinéfilo interdimensional con olor a sopa de tortuga. Quizá la estantería más gloriosa era la de pelis de acción justiciera, plagadas de carátulas sobresaltadas con los carrillos letales de Ginty y el pedernal infinito de Bronson. Por supuesto, y aunque se empeñasen en lo contario, casi todas eran más neonazis que el cumpleaños de Hitler, pero nos lo pasábamos pipa machacando al Betamax con maratones de moratones y frases escupidas junto a un par de muelas sanguinolentas. Y ha tenido que ser el heterodoxo dublinés Neil Jordan quien devolviese al mundo de los vivos aquellos templos aceitosos. Sin embargo, más que tirar por la calle del western urbano de "El exterminador" o "El justiciero de la ciudad" (padrino del subgénero, por delante de "Harry el sucio"), ha optado por vericuetos menos transitados (por algo es "autor") estilo "Ángel de venganza", de Ferrara o hasta "La novia vestía de negro", de Truffaut . En vez de echarse a las espaldas el inoperante sistema judicial, Jordan presenta una patología de Jeckyll y Hyde que crece en las entrañas de la amedrantada protagonista, una locutora radiofónica que sufre un brutal ataque callejero. Una cuerda floja, aunque tensa, difícil de transitar sin caer en trastabilleos éticos, algo que casi consigue hasta que llega el tramo final, de peligrosa lectura cómplice policial y paralela. Pero, si nos ceñimos al thriller puro y duro, la factura es espléndida, con una gran Foster habituada a emociones fuertes y que aquí, tres décadas después, se sube a la cabina de "Taxi Driver" en el asiento de conductora.

Criticoteca

Foto: Fco. Romero Cid

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Manuel Espinar: "Los obreros muertos no tendrán medallas"

Los 106 muertos en accidentes laborales en la Comunidad de Madrid en lo que va de año, refleja el carácter criminal del sistema económico que hoy domina nuestro país y también pone al descubierto la hipocresía de la clase política y empresarial al valor que dan a las diferentes muertes.
¿Qué color tendrán las medallas de los muertos en los centros de trabajo?
Estos muertos no tienen cara, ni familias, ni nada. En los periódicos se dedican a dar la noticia en breves líneas y siempre buscando una justificación o tratándolo como un hecho casual y aislado. Incluso un dirigente sindical decía en una entrevista que una parte importante de estos accidentes ocurrían por la falta de formación de los trabajadores.
Al parecer las muertes en el trabajo no tienen nada que ver con las formas de contratación mafiosas, con unas relaciones laborales de esclavitud como hemos podido saber con la última muerte de un trabajador rumano que trabajaba en la rehabilitación de una casa. Con unas jornadas de trabajo de 75 horas semanales y con los salarios más bajos de toda Europa.
¿Es que 106 muertos en lo que va de año, en los mal llamados accidentes laborales, en la Comunidad de Madrid, no son suficientes como para generar una movilización social y que alguien pague por estos crímenes?. Estos muertos no tienen funerales donde vayan los ministros ni Asociaciones de víctimas. En el parlamento no se discutirá el color de la medalla por su labor por España. La muerte de un futbolista es un drama, la de un obrero de la construcción un hecho lamentable. La muerte de un soldado en un conflicto bélico es un muerto por la patria, el que muere construyendo casas o carreteras con unos salarios de vergüenza y unas jornadas agotadoras, no es digno de nada.
Esta es la España en la que vivimos, la de Circo y pandereta. La de toros y futbol. La de los nuevos ricos.
Manuel Espinar

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"Ser ateo en Masachusetts"

Capítulo 272, Parte 36, de las Leyes generales del Estado de Massachusetts:
"Quien blasfemase deliberadamente contra el nombre sagrado de Dios negando, maldiciendo o reprochando a Dios con contumacia su creación, su gobierno o su juicio final del mundo, o maldiciendo o reprochando a Jesucristo o al Espíritu Santo con contumacia o sometiendo a desprecio y ridículo las sagradas palabras de Dios contenidas en las sagradas escrituras, será castigado a encarcelamiento de no más de un año o a una multa de no más de trescientos dólares, y quedará obligado a mantener un buen comportamiento."

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

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"Ay Rouco, Rouco..."

A ti, tan entretenido en las manis cual vulgar rojo pancartero y va el Supremo y te castiga por no haber vigilado a ese curilla de Leganés … Ay, Rouco, Rouco…si es que en cuanto que te descuidas, algunos de tus curillas dejan tu Arzobispado (vaya nombrecito) hecho unos zorros…y mira la que te monta el Tribunal Supremo…
¡Que le deberías haber vigilado!, ¡que no te enteras…!
Y que "menterao" que el curilla sobón fue condenado por la Audiencia de Madrid a dos añitos de cárcel por abusos sexuales. Y que él no apeló, que fuiste tú, un día que te escapaste de una mani pancartera y que ahora tienes que soltar ¡30.000! euros de indemnización. Y que supongo que con lo rácano que eres te va a joder sobremanera..
Ay Rouco, Rouco…¡como tienes el patio!
Bueno, tío, que nos vemos en la próxima mani, que ahora será la que montaréis por el nombramiento como ministro de Bernart Soria. Uyyyy, que miedo… que viene el lobo…el demoñññooooo… He oído decir a otro curilla (no se su rango, me importa tres cojones) que el tal Bernart "hace ciencia sin conciencia"…¡TOMA YA!
Hala, deja ya de una puta vez en paz a los curillas rojos, y vigila a los manos largasssss, muyyyy laaaaargas.

Era alto, bien parecido y portaba un traje de un corte que algunos definen como moderno. Con movimiento seguro entró en la tienda y nada mas llegar al mostrador me preguntó si vendía juguetes. Sí, contesté, y que tipo de juguetes buscaba. Contestó que uno de esos, ya sabe, una pistola. Aún se extendió algo más. Quería una que fuera manejable, pesara poco y además, también barata. Cuando le contesté que no tenía pistolas baratas levantó las cejas en señal de disgusto. Pidió que le mostrara algunas y lo hice a la vez que le explicaba varias de las características de las mismas: peso, modelo, modo de carga, tipo de munición y según para que delitos cual era mas interesante. Le mostré varias para entre dos y cinco años, seis y doce, algún modelo juvenil y por supuesto, para adultos. Después de elegir una Mágnum tipo Clint su interés derivó hacia la manejabilidad y el precio con balas incluidas. La verdad, dijo, no había pensado gastar tanto, pero… No parecía encontrarse seguro de su elección, pero sí de la adquisición. Volvió a quejarse del precio pero con gesto tranquilo sacó dinero de una elegante billetera disponiéndose a pagarme. Lo hizo a la vez que se negaba a que le envolviera su recién comprado juguetito porque quería cargarlo aquí mismo. También lo hizo. Cuando terminó la operación levantó su juguete a la altura de mis ojos y agradeciéndome la atención prestada…

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¿Por qué no se marean las jirafas?

En apenas uno o dos segundos, una jirafa puede elevar su cabeza desde el nivel del suelo hasta unos cinco metros de altura, sin sufrir el más mínimo malestar. “Si hiciéramos lo mismo, seguramente perderíamos el sentido”, dice el fisiólogo Graham Mitchell de la Universidad de Wyoming. Mitchell y su equipo informan, en el número del 1 de julio de 2006 de la revista Journal of Experimental Biology, acerca de cómo un robusto y resistente corazón y una presión sanguínea alta evitan que las jirafas se desmayen.
¿Cómo funciona?
La cabeza de la jirafa se llena de sangre cuando está cerca del suelo, y allí la presión sanguínea aumenta al doble. Cuando el animal eleva la cabeza para mordisquear en los árboles, la sangre fluye hacia fuera de la misma. Esto también es lo que ocurre con nosotros. Uno puede sentirse algo ligero si, después de colgar cabeza abajo y que el rostro llegue a enrojecer, se vuelve rápidamente a una posición normal. Si la presión sanguínea desciende demasiado, no llega al cerebro una cantidad suficiente de sangre, y se puede llegar a perder el sentido. Con sus cuellos tan largos, las jirafas pasan mucho tiempo moviendo sus cabezas hacia arriba y hacia abajo, de modo que necesitan un modo de mantener el flujo de sangre hacia el cerebro y evitar los mareos. Antes, los científicos creían que los vasos sanguíneos en el cuello de la jirafa actuaban como sifones que lanzaban la sangre desde el corazón hasta el cerebro. Sin embargo, la investigación de Mitchell sugiere que hacer que la sangre llegue al cerebro de una jirafa erecta requiere una poderosa bomba y una presión muy alta, el doble que la nuestra.
Un corazón de doce kilogramos.
Las jirafas poseen grandes corazones, que llegan a pesar hasta doce kilogramos. Cuando una jirafa levanta su cabeza, los vasos sanguíneos de la misma dirigen casi todo el flujo de sangre hacia el cerebro, y no a otras partes de la cabeza tales como las mejillas, la lengua, o la piel. A la vez, la gruesa piel del animal y un músculo inusual de la vena yugular (comúnmente, las venas no poseen músculos) agregan presión al vaso sanguíneo, que lleva la sangre desde la cabeza de regreso al corazón. “Es un mecanismo anti-desmayo mucho más avanzado que el tenemos nosotros”, dijo Mitchell.

Foto: Pedro A. Martín

Info de: Astroseti.org

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Estepárea 2007, 1-3 Junio (Sariñena, Huesca)

Exposiciones, talleres, ponencias, stands...

Viernes: Red House+Gran Gyoming
Sabado: Carlinhos Brown

Estepárea 2007

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